Хочу. Я хочу сбежать из этого города. С тобой или без тебя. Сбежать от этой учёбы, от уборок квартиры и мытья посуды. От того, что приходится занимать себя тем, что мне не по душе. Я забыла, как сильно я люблю читать книги, и начала уподобляться отвратительному поколению "сохранённых картинок". Я забыла, насколько мне было важно хоть иногда сесть за пианино и попридумывать красивые мелодии, да хотя бы просто спеть под простые аккорды. Я не хочу забывать себя. Я едва ли помню, какие потрясающие посты писала раньше. Как много было речевых оборотов, сколько было вдохновения - хоть лопатой греби. А сейчас я просто тупею, превращаюсь в австралопитека, которому ничего не надо, разве что только поорать на кого-нибудь. Когда я смогу эволюционировать обратно?

Сложность длительных отношений заключается в том, что со временем пропадает интерес к своему партнеру. Дело не в том, что он становится слишком предсказуемым и очевидным, а в том, что не хватает самых банальный эмоций, испытанных вдвоем. Не хватает опыта, пережитого рука об руку, зато с лихвой хватает привычного поведения. Здоровыми и крепкими отношения быть не могут, если над ними не работать. Любовь - это то, что произошло с каждым по отдельности, а партнерство - это труд для двоих. Отсутствие восторга, некой романтики, новизны, интереса, авантюризма и всего прочего вводят в такое отчаяние, что хочется немедленно пойти и закрутить роман на стороне. Не ради секса или повышения самооценки, а ради того, чтоб вырваться из кокона рутины и почувствовать, что жизнь не стоит на месте; ради получения удовольствия от простых радостей. Всем известно, что в паре есть ведущий и ведомый, локомотив и вагончик. Это обычная ситуация, которая прекрасно работает, если ведомый ведется, а вагончик тянется. Если же этого не происходит, то локомотив начинает выпускать пар, чтоб не взорваться. Ни к чему хорошему это привести не может, зато исправить положение вещей может даже самое крохотное усилие со стороны пассивного партнера. Жаль только, что последние предпочитают себя не напрягать, из-за чего кажется, что они не заинтересованы в отношениях в принципе. От этого еще больше хочется пуститься во все тяжкие на стороне.

Происходит многое, но не разное. Ежедневная рутина с перерывом в один бессмысленный выходной. У меня были планы на сегодня, но всё рухнуло буквально за несколько секунд. Расстроена ли я? Уже намного меньше, чем, например, в пятницу. Я совсем не умею сдерживаться. Может, по причине возраста; может, по причине своего темперамента; а, может, со мной происходит слишком много дерьма в последнее время. Это воскресенье должно было стать глотком свежего воздуха, но, увы, не стало, ха-ха. Впрочем, ожидаемо. Четкого плана не было, никто ничего не обещал, кроме, разумеется, меня. Я-то успела наобещать всякого и теперь чувствую себя очень погано из-за этого. И не только. Иногда бывают такие дни, что всё из рук валится, хочется отбросить всё в сторону, встать и закричать. Но… хочется, а не можется, вот в чем проблема. Забудем.

Суббота запомнилась мне секондом. Вещи иногда попадаются очень неплохие, и цена приемлемая, только с размерами беда. Видела классный пиджак, прикинула — не подошел, а жаль. Я бы купила. Выходные почему-то всегда пролетают быстро. Я недавно, кажется, проснулась, а уже восемь вечера. Снова собака, снова холодная улица, снова шарф, фонари, странные люди. Снова. Снова. Опять. Выгораешь. Я уже ни в чем не уверена. Предстоящие экзамены давят и пугают (а ведь целых два года впереди). Боже, когда я расслаблюсь? Когда перестану драматизировать? Или раздражаться? Или ненавидеть? Не любить? Когда?

Недавно ездила (это был День Абитуриента, кажется?) в КрасГМУ. И почти потеряла надежду, ха. Смогу ли я столько учиться? Смогу ли я столько учить? Почему все пытаются меня запугать? Отговорить? Разуверить? Я снова путаюсь. Мне по-детски страшно и неуютно.

У всех любовь. А я этого не хочу (do I?). Мне грустно, потому что я чувствую себя ненужной, что ли. Потому что я на втором плане почти всегда. Гадко. В первую очередь от самой себя.

- ты посмотри какая она хрупкая! зачем ей мужская работа? зачем ей мужская власть? мужская зарплата? ботинки, в которых еще возможно весь день метаться по "деловым встречам"? Ты посмотри на ее руки! Эти худые пальцв для красивых колечек и для того, чтобы вязать длинные шарфы да помешивать серебряной ложечкой варенье! А ноги красие для туфлей и платьев. А голос тонкий для пения, а не указаний.